Сказать, чтобы услышали

Одно дело – сказать, другое – быть услышанным. Когда на слова нет желаемой реакции, мы говорим: «Нас не слышат». На работе, в семье, в обществе – говоришь что-то важное для тебя, а человек игнорирует, не придает этому значения. Раз, другой, сотый…

Как донести свою мысль или просьбу человеку, чтобы он услышал? И что делать, если человек «не слышит»?

Ответить мы попросили Светлану РОССОХИНУ – психолога семейных отношений, бакалавра богословия, висцерального терапевта.

– Часто под «как донести» люди на самом деле имеют в виду «как продавить». Просто донести – это сказать: «Пожалуйста, помой посуду», – или: «Мне не нравится, когда ты оставляешь носки здесь. Клади их, пожалуйста, вон туда». Проблемы возникают, когда пытаешься заставить человека сделать так, как хочется тебе.

Но я как взрослый человек несу ответственность только за свои, а не за чужие мысли, слова, чувства и действия. Поэтому я не могу заставить, а могу только попросить и выразить свои чувства. Например, так: «Я бы не чувствовала себя так раздраженно, если бы мои силы не уходили на перекладывание предметов на место». Это – донесение: нормальное изложение мысли, честно и просто. Без «наезда». Продавливание же всегда эмоционально.

– А обозначить негативные последствия, которые наступят, если человек не изменит свое поведение, – это нормально?

– Конечно. Но смотря как.

Вся прелесть жизни человека – в свободе выбора. Рабство всегда пагубно. Поэтому мы можем поступить, как Бог: дать человеку выбор и обозначить, как его выбор повлияет на ситуацию.

Другое дело – эмоционально принуждать: «Ты не хочешь поступать, как я считаю правильным! Буду молчать с таким видом, что тебе станет плохо», – человек может вообще ничего не говорить, но атмосфера вокруг – уничтожающая. Или, наоборот, может кричать или говорить ранящие слова. Такие «атаки» с целью продавить – уже манипуляция.

– Неприятно, когда нами манипулируют. Но ведь и мы так поступаем. Почему?

– Мы давим на других обычно потому, что носим в себе недовольство: мы разгневаны на то, что человек живет по своим понятиям, а не по нашим. И тут две проблемы.

Первая – догматизм, когда мы думаем, что все должны следовать нашим убеждениям. Но каждый живет своими убеждениями, а не нашими, даже если наши – правильные. И наше поведение «стражей порядка» приводит только к напряжению в семье, коллективе или обществе.

Вторая проблема – само недовольство. Оно – часто не разовый случай, а «программа», которую человек постоянно носит в душе.

Хороший пример – сказка «Золотая рыбка». Там причина недовольства старухи была не в том, какое у нее корыто и изба. Условия менялись – недовольство оставалось. В итоге старуха захотела, чтобы золотая рыбка… проще говоря, чтобы и сам Господь Бог ей служил! И в результате осталась у разбитого корыта. Вот к чему приводит «программа» постоянного недовольства.

Такому человеку невозможно угодить, не стоит и пытаться. Он всегда чувствует себя плохо, всегда чего-то не хватает.

Не зря в Библии сказано: «Великое приобретение – быть благочестивывм и довольным» (1 Тимофею, 6:6). Быть довольным, видеть во всем происходящем урок и пользу – это способность, которую надо приобретать.

Важно, донося свою мысль человеку, быть готовым к любому ответу: как к «да», так и к «нет». Мы не отдаем приказ, как диктаторы. Мы просто выражаем свое пожелание.

– А если человек всегда говорит тебе «нет»? И ты с ним постоянно общаешься в офисе, в семье? Как сохранить нервную систему?

– Когда мы пришли в этот мир, тут уже солнце светило, день сменялся ночью – уже действовали законы мироздания, не зависящие от нас.

Как есть законы природы, так есть и объективные законы взаимодействия человека с человеком. Когда Бог дал человеку право «владычествовать над рыбами морскими и птицами небесными...» (Бытие, 1:26), – Он ведь не дал право человеку владычествовать над волей другого человека. И чтобы стать эмоционально свободным, нужно понять, что тебе в этом мире никто ничего не должен.

А наше осуждение ничего не изменит, только испортит нам настроение. Не быть судьей ближнему, отвечать только за свои поступки – это первое, что нужно для здоровой нервной системы.

Второе – уметь принимать любую ситуацию с благодарностью (см. 1 Фессалоникийцам, 5:18). Мир не ограничен одним человеком. И если этот человек не ответит – Бог найдет, как дать тебе, что нужно. Любую ситуацию можно обратить себе во благо, если правильно к ней относиться (см. Римлянам, 8:28).

– Есть еще эмоциональная проблема: когда человек постоянно отказывает тебе в просьбах, возникает ощущение, что тобой пренебрегают.

– Тогда надо разобраться, почему ответ «нет» так сильно отзывается в тебе.

А другому человеку можно выразить свои чувства. Но не требованием, а «я-посланием»: «Когда я несколько раз прошу тебя убрать вещи, а ты этого не делаешь, я чувствую себя так, будто ты мной пренебрегаешь».

Если человек, к примеру, отвечает: «Я так привык, мне так проще», – тогда, если он не понимает слова, можно говорить языком действий (конечно, уважительных). Это когнитивно-поведенческий метод. Ты говоришь: «Если твои носки лежат здесь, то я их не стираю», – и именно так поступаешь. Или еще как-то создаешь ситуацию, неудобную для человека. Тем самым ты уважаешь его границы, его право ошибаться и учиться на своих ошибках. И одновременно пользуешься своей свободой.

Скажем, если человек разбрасывает носки в гостиной, можешь не убирать их, если не хочешь, – ты не обязан это делать. И когда приходят гости и видят разбросанные носки, ты спокойно говоришь: «Вася любит, чтобы носки лежали здесь». Не надо стыдиться за Васю, это его выбор! И не надо волноваться о мнении гостей: ваш дом – территория вашей семьи, и гости тут – не инспекция с проверкой.

Вариантов поведения может быть много. Но основной принцип такой: высказывать свои мысли, чувства и пожелания; не осуждать ближнего; отвечать четким действием, но без эмоционального давления.

И важно, оставляя за че��овеком право выбора, признавать и свое право выбирать. Хочешь – убираешь носки, потому что порядок для тебя важнее. Не хочешь – не убираешь, потому что каждый сам отвечает за свои вещи. Только если выбрал что-то – не жалуйся. Не будь жертвой, будь человеком, который выбирает!

Беседовала Елена Козловская.

Как не стать жертвой по жизни – мы поговорим в следующий раз!