Проклятью – конец!

 

Пока я жила вместе с мамой, она никуда меня не отпускала: ни на дискотеки, ни на прогулки, ни на свидания. Но, окончив медицинское училище, я вырвалась на свободу. И началась разгульная жизнь. Рестораны, мужчины (их меняла часто), алкоголь, как следствие – аборты. Я все пыталась найти настоящую любовь, но, как водится, к тому, кто меня любил, я оставалась равнодушной, а тот, о ком мечтала я, не любил меня. Сейчас понимаю, что это все не настоящее было, поверхностное... Настоящей любви я не знала. И при таком вот образе жизни считала, что я неплохой человек, что зла никому не делаю.
Когда мне было 27 лет, я встретила красивого мужчину (именно внешняя красота была для меня главным критерием в выборе спутников жизни). С ним мы сначала пили и гуляли, а потом стали вместе жить. Но семейная жизнь не заладилась: когда он напивался, издевался надо мной, душил, ломал пальцы. Не раз у меня были переломаны руки и ноги. Но, несмотря на весь этот ужас, я продолжала, сама не знаю почему, жить с ним. Может, боялась остаться одна, – думала, что я уже никому не буду нужна. Теперь эти страхи кажутся смешными, но тогда…

 

После абортов я не могла забеременеть долгих 10 лет. И когда узнала, что жду ребенка, очень обрадовалась: к тому времени мне очень хотелось иметь детей. Я думала уходить от своего сожителя, потому что оставаться с ним было просто невыносимо. Но, узнав, что беременна, помирилась с ним. Надеялась, что теперь наша жизнь изменится, ведь он упрекал меня, что я не могу ему родить ребенка. И я думала, что он обрадуется долгожданному событию. Для меня беременность была чем-то очень важным, и я понимала, что теперь  надо что-то менять в своей жизни. Всеми силами пыталась выбраться из того болота, в котором находилась. Мне так хотелось жить как все нормальные люди, чтоб у меня была хорошая, дружная семья. Но человек, с которым я пыталась строить отношения, не хотел ничего менять в своей жизни…

 

Замкнутый круг
У меня были друзья, которые покаялись в своих грехах и обратились к Богу. Они привели меня в христианскую пятидесятническую церковь. В такой церкви я раньше не была, мне там понравилось. Будучи беременной, я даже покаялась там перед Богом в своих грехах. Но до конца я не осознавала, что делаю, потому что привыкла поступать так, как мне говорят. В результате жизнь моя не изменилась. «Муж» продолжал издеваться надо мной: душил, садился на живот, говорил гадости в адрес ребенка. И я поняла, что ему этот ребенок не нужен. Я думала, что с появлением малыша наши отношения изменятся, но все оставалось по-прежнему: дружки, пьянки. Пить я стала реже, но все равно, случалось, уходила в запой. Когда мне становилось совсем плохо, бежала в церковь. Приходила туда, смотрела на людей, и мне они казались такими хорошими, счастливыми, правильными, а я себе виделась такой грязной… и очень хотелось стать такой, как они!

 

А тем временем жизнь моя становилась все больше похожей на кошмар. Раньше, когда я работала, у нас был хоть и небольшой, но постоянный доход. А теперь, когда я была в декретном отпуске, работал только мой сожитель, да и то только тогда, когда ему вздумается. Заработает что-то – и пока деньги не закончатся, работать не идет. Были времена, когда у нас на столе стояла только картошка. Несколько раз я вызывала милицию, убегала из дома с ребенком ночью, так как мой сожитель  свирепствовал, издевался надо мной и морально, и физически. В конце концов я решила разорвать с ним все отношения. Но как только я осмелилась это сделать... поняла, что опять беременна. И почему-то решила, что если Бог дал мне второго ребенка, то я должна жить с его отцом.

 

Но постепенно я стала понимать, что ничего путного с ним у меня не выйдет. И решила рожать второго ребенка для себя. Мать моего сожителя, говорила, чтобы я шла на аборт, но на тот момент я уже имела понятие о Боге и знала, что аборт – грех. Я молилась, чтобы Господь изменил мою жизнь, очень хотела бросить пить и курить, мечтала о том, чтобы у меня появились новые друзья. И Бог услышал меня! Забеременев вторым ребенком, я смогла бросить курить и пить (было всего лишь два срыва, и на этом – все)! Я очень боялась будущего и всю беременность молилась Богу на коленях в слезах. «Муж» продолжал пить и буянить. Я понимала, что живу с чудовищем, но почему-то ничего сделать не могла. Теперь я вижу, что просто была слаба внутренне, поэтому не могла противостать злу.

 

Если бы не Бог...
Я очень хотела, чтобы у меня родилась девочка, и просила об этом Бога. Так и случилось! В роддоме сказали, что малышка абсолютно здорова, но в три месяца у нее появилась гемангиома (доброкачественная опухоль на спине). Полине  сделали операцию, но все трудности были еще впереди. На тот момент я уже знала, что мне может помочь только Бог. Я поделилась своими переживаниями с сестрой мужа, которая была христианкой, и та пригласила меня в свою церковь, которая вскоре стала и моей. В этой церкви я приняла водное крещение и получила крещение Духом Святым: Дух Божий наполнил меня и стал жить в моем сердце. Конечно, я еще была очень слаба духовно, но были рядом верующие друзья, которые помогали мне и морально, и физически. Мы вместе с ними еще год молились и постились за покаяние моего сожителя. Но он меняться не хотел. И я окончательно поняла, что мне надо его оставить, хотя было тяжело и страшно. Непросто одной с двумя маленькими детьми, но я все же, наконец, ушла от него. Полине было тогда полтора годика, а  Вите – четыре с половиной.

 

Жилось трудно, но Бог меня не оставлял: у меня появились хорошие друзья и настоящая подруга, которая заменила мне и мать, и сестру. Я начала духовно укрепляться, и стало уже легче. Три года я прожила одна с детьми, молясь, чтобы Бог дал мне хорошего мужа. И опять Господь услышал меня! Он дал мне человека, у которого уже было двое детей. К этому времени мои жизненные взгляды изменились, и, выбирая спутника жизни, я смотрела уже на другие вещи, ценила другие качества. Бог дал мне любовь и к мужу, и к его детям, как к своим родным. Я усыновила мальчиков. Теперь у меня четверо детей. Когда Полина пошла в садик, врачи определили, что она умственно отсталая. Моей дочери дали инвалидность. И я приняла решение уйти с работы, чтобы быть постоянно с детьми и заниматься их воспитанием, создавать дома уют. Мой муж тоже покаялся и обратился к Богу. Теперь он ищет ответы на многие духовные вопросы, ищет свой путь во Христе.

 

Если бы не Бог, не известно как бы закончилась моя жизнь. Скорее всего, меня лишили бы детей, я спилась бы и, может, умерла бы, как моя мать и брат, от алкоголя (мама умерла в 47 лет от цирроза печени, а брат в 38 лет в алкогольном опьянении захлебнулся рвотными массами). Но благодаря Богу это проклятье остановилось. Теперь я имею то, о чем когда-то молилась: у меня нормальная семья, хорошие дети и отличные друзья. Конечно, и трудностей хватает, но с Богом – Иисусом Христом – их проходить легче. Слава Ему за это!

 

Наталья ПРОКОПОВИЧ.