Духовное самбо

Слово «защита» прочно вошло в наш быт, начиная с «защиты от бактерий» и заканчивая «защитой наших денежных вкладов». Мы любим безопасность. Мы говорим: «Мой дом – моя крепость! А кто к нам с мечом – тому по оралу».
Мы охраняем не только свое имущество. Мы охраняем свои сердца от разочарований, свою душу – от грубых вмешательств, свою жизнь – от любителей сесть на шею. Однако бывает, что наши попытки самообороны не помогают, а вредят нам. Мы хотим добиться того, чтобы нас уважали и любили... а нас обходят стороной. Вместо поддержки мы получаем очередной удар. Желаем одного, а получаем совсем другое. Обидно. Но это можно исправить!

 

В наш век купли-продажи мы все знаем, что такое подделка. Это то, что имеет вид, вкус и аромат оригинального продукта, но... на самом деле им не является. Сходство с настоящими деликатесами достигается с помощью «спецэффектов»: ароматизатора; красителей; усилителей вкуса... А полезных веществ, которые есть в настоящей пище, в подделке не найти. Подделка – это замена реальности. Легкий способ обмануть свои эмоции. Но вот свое здоровье обмануть невозможно: печень, сердце, сосуды и прочие важные органы «садятся» от подделок. Так происходит и с нашей душой: используя поддельные, не настоящие средства защиты своего сердца, мы отравляем свою душу. И она страдает.

 

Поэтому давайте по-настоящему «защитим потребителя», т.е. себя, любимых. И составим черный список вредных заменителей – подделок, которые вместо того, чтобы защищать наши чувства, на самом деле вредят нашей душе.
Обида, ожесточение. Мы ставим человека, причинившего нам боль, в позицию должника. Обвиняем, осуждаем и выносим ему приговор. Он в наших глазах – преступник. И мы не хотим его слушать и слышать, понимать или находить объяснения его поведению. Мы разговариваем сухо и коротко, всем своим видом подчеркивая: «Ты виновен!» Мы делаем этот вывод быстро, категорично и эмоционально. Захлопываем от человека свой внутренний мир. И нам трудно «оттаять», повернуться к обидчику лицом и сердцем – даже для того, чтобы просто выслушать его. Ожесточившись, мы не способны сопереживать человеку, давать душевное тепло. От обиды за километр веет холодом. Ожесточение и обида – подделка под справедливость.

Упреки. Мы «спускаем собак» на того, кто рядом: «Почему ты не сделал то и это?!» – вроде бы, вопрос оправданный, особенно когда человек в самом деле не исполнил обещание, не сделал свою работу. Но когда упреки становятся основным способом общения, жизнь превращается в тихий ужас. В тихий, потому что войны вроде нет – так, мелкое постоянное зудение, капель над головой... В ужас, потому что от звука такой «капели» можно сойти с ума. Именно такое наказание – капающая на голову вода – применялось в средневековых тюрьмах к некоторым преступникам. И маленькая капля воспринималась как удар молота, когда падала на них постоянно: изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год...Упреки – это перекладывание на человека вины (реальной и надуманной) по частям: постепенно, но непрерывно. Это подчеркивание чужих ошибок – словами, интонацией, мимикой, частыми напоминаниями. Упреки – подделка под власть.

Скандальное поведение: психологическое давление, брань, угрозы или рукоприкладство. Поступая так, мы не особо раздумываем, а просто берем – и вываливаем свой негатив на других. Однако люди обычно не кричат на вышестоящих людей. Как правило, мы срываемся на тех, кого не боимся потерять: на тех, кто нам безразличен, либо на тех, кто стерпит и «никуда не денется»: на детей, супругов или подчиненных. Скандальное поведение – это подделка под искренность.

Отчуждение. Внешне мы ведем себя вежливо и не скандалим, но внутри принимаем решение отгородиться от человека стеной, чтобы не чувствовать боли, которую он может причинить. Мы даем себе приказ не любить его – и отодвигаем подальше от своего сердца. В нашей душе словно застревает пробка, из-за которой никакие добрые чувства не могут пробиться к нам. Она не позволяет нам вновь оттаять, открыться и любить.
Отчуждение – подделка под самообладание.

 

Все перечисленное, по сути, – это обман, а часто и самообман. Например, ожесточение – это занавес, за которым мы скрываем от всех (в первую очередь, от себя) свои настоящие чувства. Ведь они бывают пугающими: беспомощность, унижение, страх... понимание того, что ты не прав. Мы закрываем свою душу «железным занавесом» обиды, чтобы не ощущать бессилия или потери. Нам проще разозлиться, чем признать, что мы в ком-то нуждаемся. Что мы в чем-то ошиблись. Что нам нужна помощь. Что у нас такое же сердце, как у всех, и что нам – больно! «Справедливая» злость на обидчиков помогает нам выглядеть «крутыми» и неуязвимыми в собственных глазах... но лишь на время.

 

А щедрые упреки окружающим? Вспомним, когда мы склонны к ним? Как правило, когда теряем контроль над ситуацией: рушатся важные планы; все идет не так, как нам кажется правильным; не оправдываются наши ожидания от жизни; мы находимся под прессом обстоятельств и обязательств, которые трудно выполнить... Над нами словно нависает невидимый обвинитель, который внушает, что мы ни с чем не справляемся и будем за это наказаны. Упрекая кого-то другого, мы как бы снимаем с себя ответственность за те сбои, которые не в нашей власти... Но ведь если людей или ситуацию действительно не изменить, то не проще ли, не честнее ли признать это? Мы боремся с тенью – с собственным страхом не оправдать ожиданий, оказаться «хуже», чем о нас думали другие, чем мы сами думали о себе. И в этой борьбе мы проигрываем. Потому что в ответ на упреки люди либо оправдываются, либо нападают на нас, либо просто избегают общения с нами. Мы не овладеваем ситуацией, а теряем последний контроль над ней.

 

Со скандалами и криком еще сложнее. Зачастую скандалят либо те, кто долго сдерживал свои истинные чувства (и поэтому их неожиданно «прорвало»)... либо те, кто вообще не умеет открывать свое сердце перед людьми другим, более мирным способом. Так, часто кричат люди, которые не позволяют себе плакать: крик для них – заменитель слез. Они думают, что плачущий выглядит «слабее», а кричащий – «сильнее». Хотя тот, кто кричит, может испытывать те же чувства, какие испытывают люди, когда плачут: беспомощность, растерянность, панику... Недаром есть пословица: агрессия – это замаскированный крик о помощи. Вот только окружающим это трудно объяснить. Они понимают повышенные тона как нападение. И реагируют соответственно: «бей или беги».
Еще одна псевдо-защита, отчуждение, – это также самообман. Те, кто не может себе позволить скандал (мы же воспитанные люди, надо вести себя достойно), в случае серьезного нерешенного конфликта хотят «сохранить лицо». Внешне все тихо и мирно. А в сердце – стена, запрет на чувства. Мы думаем, что, «заморозив» свое отношение к обидчику, мы перестанем только чувствовать боль. Но оказывается, что вместе с болью мы теряем способность ощущать и удовольствие, и радость, и любовь, и надежду...

 

Пытаясь защитить свое сердце при «помощи» подделок, мы лишь усиливаем свою боль. Потому что делаем все наоборот. Требуем... вместо того, чтобы попросить. Нападаем... вместо того, чтобы честно признаться в своих нуждах. Притворяемся холодными и неприступными – вместо того, чтобы обратиться за помощью. Объявляем себя непогрешимыми – вместо того, чтобы учиться. Окружаем себя стеной ожесточения... и эта «защитная» стена становится нашей тюрьмой.

 

Мы уязвимы, потому что мы – просто люди. Мы опираемся на костыль своей гордыни... потому что не знаем более надежной опоры. Но такая опора есть: это доверие нашему Создателю, Богу. Когда-то, 2000 лет назад, Он взял на Себя наши ошибки, грехи и неудачи – умер на кресте ради нашего спасения. Он на деле показал, что мы для Него важны. Он воскрес, чтобы оправдать нас – то есть защитить от давления, вины, унижения, страха – от всего того, что пришло в нашу жизнь вместе с гордыней. И теперь Он предлагает нам другой путь: довериться Ему. Принять Его защиту и поддержку. Иисус, Бог и Господин вселенной, наш Создатель, сегодня стоит у двери нашего сердца: «Вот, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр.3:20).

 

Он даст нам умиротворение и покой. Состояние, когда нам нечего бояться. Когда мы любимы и приняты. Когда наши ошибки и грехи прощены. Когда мы можем, не стесняясь, попросить помощи. Потому что все, чего мы стыдимся, все, в чем не хотим признаваться даже себе, – Он уже знает. И все-таки любит нас.
Когда мы примем любовь Бога к нам, она исцелит нашу душу. Утолит боль. Нам уже не нужны будут картонные щиты ожесточения, самооправданий, агрессии, отчуждения – все эти маски, декорации и грим. Любовь Бога станет нам надежной внутренней защитой. И мы сможем наконец не бороться, а... просто жить! Радоваться. Любить. Быть счастливыми...Быть собой.

 

Кира БЕСЕДОВА.